blagues

Une femme va dans un chenil et demande le chien le plus féroce. Le proprio répond : "Pas de problème m'dame, j'vous présente Karaté. Il suffit de prononcer son nom, de dire ce qui vous dérange et il attaquera. Démonstration: KARATE, LA CHAISE". Karaté fonce sur la chaise et après 10 secondes...plus de chaise.
La femme, convaincue, l'achète et rentre chez elle. Arrive son mari qui demande à voir le nouveau chien. En le voyant, il dit : "Ca un chien de garde ? Tu te fous de moi ?"
"Mais non chéri, il défend très bien ses maîtres, il s'appelle Karaté".
"Karaté ? Mes COUILLES OUI...!!!"

La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
-Allez Jean-Pierre...
-Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors j'appelle un ami...

Le petit pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa demain j'ai 1 devoir sur la politique, tu peux m’en parler ?
- Bien je pense que la meilleure méthode pour te parler de ça c'est de faire une analogie avec notre famille : Je suis le capitalisme car je nourris la famille, ta mère est le gouvernement car elle contrôle tous, la bonne c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous, toi tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci papa je vais y réfléchir.
Dans la nuit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors as-tu compris ce je t'ai expliqué hier ?
- oui
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

L'amour, toujours l'amour... ?

1 Six semaines....Je t'aime
Six mois........Mais oui je t'aime
Six ans.........Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

2 Six semaines....Bonsoir mon amour
Six mois........Coucou, bonne journée ?
Six ans.........Salut, y'a du courrier ?

3 Six semaines....Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois........Tu veux que j'y aille ?
Six ans.........Ca vient ?

4 Six semaines...Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois........C'est pour toi
Six ans.........Téléphone !

5 Six semaines....Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois........C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans.........Tu as de qui tenir !

6 Six semaines....Je t'emmène au Népal
Six mois........Tu veux vraiment aller a Londres ?
Six ans.........On est pas bien a Paris ?

7 Six semaines....J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois........Un vase, c'est toujours utile
Six ans.........Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

8 Six semaines....Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois........Fais attention, voyons !
Six ans.........Ce que tu es maladroite !

9 Six semaines....Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois........La, tu as tort
Six ans.........C'est toujours con ce que tu dis !

10 Six semaines....Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois........Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans.........Putain, encore des nouilles !

11 Six semaines....Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois........Je prendrais bien un Martini
Six ans.........Et les glaçons, ça vient ?

12 Six semaines....Ca te va bien cette robe
Six mois........Encore une nouvelle robe ?
Six ans.........Combien la robe ?

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

Un mari en rentrant de son travail trouve sa femme qui l'attend de pied ferme. Bonjour chéri. Tu sais que la lumière dans la chambre du petit ne marche plus. Il faut que tu la répare.
Je suis pas électricien que je sache !!!!!!!débrouille toi toute seule.
Le lendemain sa femme lui dit. Il y a une fuite dans la cuisisne sur la machine à laver. Qu'est ce que tu peux faire.
Je suis pas plombier que je sache......Débrouille toi.
2 jours après, à son retour, sa femme lui signale que la planche de l'escalier se devisse et quelle peut provoquer la chute de quelqu'un.
Je suis pas menuisier que je sache.....Débrouille toi.
A la fin de la semaine, le mari rentre et trouve tout en ordre. La lumière fonctionne dans la chambre du petit, la machine à laver ne fuit plus et la marche est correctement revissée. Un peu étonné, il va voir son épouse et lui demande par quel miracle tout est rentré dans l'ordre. Sa femme lui explique quelle est allée demandée à son voisin (charmant pour ne rien gaché) de tout réparé. Son mari assez intrigué lui demande combien elle l'a payé.
Il n'a pas voulu d'argent.
Comment ça il n'a pas voulu d'argent? mais qu'est ce qu'il t'a demandé en échange?
Il m'a dit: Ou bien vous me faites un gateau, ou bien vous me faites une pipe. Et alors lui demande le mari.
Je ne suis pas cuisinière que je sache....

Lettre d'une fille à sa mère
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec
tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et
Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve
aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la
compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.


Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et
nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons
retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te
faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue
car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent
mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cd
et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il
te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir
Paulo. c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce
qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une
fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb
qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais papa

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus
graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le
mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.

A la douane belge.
Une Audi se présente au poste de douane.
Le douanier se penche, regarde dans le véhicule et dit:
Vous roulez en Audi quatro et vous êtes 5. Je vais vous mettre une amende et vous devrez laissez un de vous ici.
Mais enfin, réplique le chauffeur un brin amusé, c'est une Audi quatro mais c'est une cinq place quand même.
Moi, rétorque le douanier, je vois Audi "QUATRO", quatro c'est 4.
Oui c'est 4, mais notre voiture est une 5 places et nous avons le droit d'être à cinq personne dans l'habitacle, dit le chauffeur qui commence à s'agacer.

Mais notre pauvre douanier ne veut rien entendre, et reste bloqué sur ses positions. A bout d'arguments et surtout à bout de nerfs, le chauffeur s'écrie:
Bon c'est bon, appelez moi votre chef et tout de suite.

Et le douanier de répondre: Mon chef est occupé avec 2 jeunes qui roulent en Fiat UNO!!!!!!!

C'est une jeune femme qui le matin à son réveil, se confie à son mari.
-Chéri, cette nuit j'ai revé que pendant que nous faisions l'amour, un grand noir agitait un éventail à côté de nous et j'ai eu un orgasme....
-Ecoute, dit le mari, si tu veux nous allons écouter ton fantasme.

Effectivement, pour 100€, le soir le mari revient à la maison avec un superbe noir qui tient un éventail à la main.
Le couple se met au lit, commence à faire l'amour pendant que le noir agite l'éventail. Mais rien. Le femme ne ressent rien.

-Il faudrait peut être inverser les roles, suggère cette dernière.
-Si tu veux dit le mari.

Le noir se met donc au lit avec la jeune femme, et lui fait l'amour......

Au bout de quelques minutes, la femme a un orgasme, comme jamais.
A ce moment là, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:
-Alors connard, t'as compris comment il faut secouer l'éventail.

viveok a écrit:

C'est une jeune femme qui le matin à son réveil, se confie à son mari.
-Chéri, cette nuit j'ai revé que pendant que nous faisions l'amour, un grand noir agitait un éventail à côté de nous et j'ai eu un orgasme....
-Ecoute, dit le mari, si tu veux nous allons écouter ton fantasme.

Effectivement, pour 100€, le soir le mari revient à la maison avec un superbe noir qui tient un éventail à la main.
Le couple se met au lit, commence à faire l'amour pendant que le noir agite l'éventail. Mais rien. Le femme ne ressent rien.

-Il faudrait peut être inverser les roles, suggère cette dernière.
-Si tu veux dit le mari.

Le noir se met donc au lit avec la jeune femme, et lui fait l'amour......

Au bout de quelques minutes, la femme a un orgasme, comme jamais.
A ce moment là, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:
-Alors connard, t'as compris comment il faut secouer l'éventail.

E X C E L L E N T

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

Un homme va voir son médecin :
- Docteur je ne vais pas bien.
- Allons ! Dit le docteur, je vous connais depuis des années et vous êtes solide comme un chêne !
- Eh bien, justement Docteur, c'est du côté du gland que ça ne va pas !

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Jeu de mot

Un homme rentre dans une fromagerie. Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? demanda le brave homme.
Le fromager lui répondit : on les importe de Suisse Monsieur.
- Ha bon ! ,lui répondit le Monsieur, mais d'où en Suisse ?
- De Bâle, lui répondit le fromager.

Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcourt scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie
- he je peu savoir comment
- je me suis expatrié
- ha bon et où
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune
- oui comme castreur
- ça paye tellement
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi
- oui le péché d'adultère est puni de castration
- comment tu fais
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit les (choses de la vie) dépasses dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques he ??? CHLAC ......
- hou putain ça doit faire mal
- Ah bê c'est sûr, faut faire attention de ne pas se taper sur les doigts!!!!!!

Finalement, c'est vrai....

A l'adolescent qui se plaint de la vaisselle à faire, ça veut dire qu'il est à la maison et non dans la rue...
Aux impôts que je paie, ça veut dire que j'ai un emploi...
Au ménage à faire après une party, ça veut dire que j'étais entouré(e) d'ami(e)s...
A mes vêtements qui sont juste un peu trop serrés, ça veut dire que je mange à ma faim...
A mon ombre qui veille sur moi au travail, ça veut dire que je suis en pleine lumière...
A la pelouse qui a besoin d'être tondue, aux fenêtres à nettoyer et aux planchers à laver, ça veut dire que j'ai un toit...
Aux plaintes faites à nos gouvernements, ça veut dire que nous avons La liberté d'expression...
Au dernier stationnement que j'ai trouvé au bout de la cour du magasin, ça veut dire que je suis capable de marcher...
A ma grosse facture de chauffage, ça veut dire que je suis au chaud...
A la personne derrière moi qui parle trop fort, ça veut dire que j'entends....
A ma pile de linge sale à nettoyer et à repasser, ça veut dire que j'ai des vêtements à porter...
A l'épuisement et à la douleur musculaire à la fin de la journée, ça veut dire que je suis capable de travailler dur physiquement...
A la sonnerie de mon réveil-matin, ça veut dire que je suis vivant...

C'est un travailleur CGT qui gueule:
- Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul!
Le patron qui passait par là lui répond:
- Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues!!!!

Exélent

Le petit Maxime était élève à l'école catholique de l'Annonciation.
Mais, ce matin-là, il était très en retard et pour éviter une punition, il courrait à en perdre haleine tout en priant :
- Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait !
Et tout d'un coup, le pauvre Maxime trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales. La pauvre gamin s'essuie du revers de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :
- Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant, hein ?...

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Trois Petits Marseillais discutent dans la cour de l'école .
Le premier : mon père c'est l'homme le plus rapide du monde . Il conduit le TGV à plus de 300 Km/h .
Le second : c'est mon père, le plus rapide du monde, il pilote un Airbus A 380 .
Le troisième : c'est mon père le plus rapide du monde, il conduit une moto crotte à la ville de Marseille ...
Les 2 autres : ?? !! ....
Ben oui, il quitte normalement son travail à 17 heures, et il est à la maison à 15 Heures !!

-tu as entendu? Notre chef est mort!
-Oui, et je me demande bien qui est mort avec lui.
-Comment ça avec lui?
-Ben dans l'annonce, il était écrit: avec lui, est mort un de nos collaborateur les plus compétents.


Dites, Dupont, pourquoi arrivez vous seulement maintenant au bureau?
Mais hier vous m'avez dit que je n'avais qu'à lire mon journal à la maison!


Aussi longtemps que mon chef fera semblant de bien me payer, je ferais semblant de bien travailler!!!


Le chef du personnel: "Vous commencez Lundi, vous serez payé selon vos prestations."
Le candidats " Quoi!!! mais comment voulez vous que je vive avec ça!!!

Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté.

Les minis jupes c'est comme les sondages. Ca donne des idées,...mais ça cache l'essentiel!!!

Verre vide, je te plains
Verre plein, je te vide...

mieux vaut se taire et passer pour un idiot, que d'ouvrir la bouche et le prouver!!!

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est bon..c'est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.