blagues

Un homme rentre dans le bureau du docteur et dit : " DDDDDoc…teur, je bébébguaye deeeeepuis des aaaaannnnées et je suiiiiiiiis fatttttttttttttigué. Ppppppppppoupoupouvez-vous m'aiiiddddder ?"
Le Dr. Répond : " Bien, pour cela je dois vous examiner…" Ainsi il l'examine, et dit, " bon je pense connaître votre problème !"
Le patient demande : " Queeeel est le proprobbbbblème, dddoc…teuteur ?
Le docteur répond : " Ben, c'est votre engin, il est trop long et toute la pression va vers le bas et provoque un effet sur vos cordes vocales "
Le type demande : " Qu'esssst-ce queeee nnnnounous pppoupou..pouvons faire ? "
Le docteur dit : " Ben, je peux le réduire et vous transplanter un plus court."
Le patient répond : " OOOOOk, ffffffaisons le ! "

Le type est opéré et trois semaines plus tard, il revient dans le bureau du docteur et dit : " Docteur, vous avez résolu le problème, je ne bégaye plus.
Mais j'ai seulement fait l'amour une fois avec ma femme depuis 3 semaines, mon n'épouse ne m'aime plus. Elle m'aimait quand il était plus long…Je ne m'inquiète plus si je dois à nouveau bégayer, je veux que vous me le re transplantiez !"

Le docteur répond : "CCCCCC'est impopo… impopo…impossssibllle !"

Accoudés au bar, deux copains conversent.
"- Ouf!", dit le premier, "Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
"- Ah ouais?", répond l'autre, "Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster chez vous?"
"- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle!"

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ca, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touche un putain d'héritage d'un milliard"
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s'adresse au concierge :
- J'ai quitté ma chambre ce matin, mais j'ai oublié ma montre…C'était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
- C'est pas de chance, car la 522 vient d'être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d'y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
L'homme décide donc d'aller récupérer l'objet lui-même.
Arrivé à l'étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
- C'est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
La voix masculine poursuit :
- C'est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
- C'est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
La voix masculine dit alors :
Et c'est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l'homme derrière la porte se met à crier :
- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

C'est une mère juive qui crie dans un bus :
-Y a-t-il un médecin par là, SVP un médecin vite !!!
Une personne de 30 ans arrive et dit :
- Oui c'est bon je suis médecin !
Et la dame répond :
- Voudrais-tu que je te présente ma fille ? !?

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
" Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste " Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le >monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
" Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
" Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : " Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "
" Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ? "
" Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

Très fin....

C'est un grand chef africain qui épouse la plus belle fille de son village. Dans la nuit de noce, après de très bons moments d'amour, il se met à péter, la jeune femme ne comprenant rien lui dit : chéri, tu es un bon amant, mais ta façon de péter après l'amour m'étonne. Le chef lui répond, mon amour quand quéquette contente culcul tamtame.

M. Dubois fête ses 100 ans. pour l'occasion, une grande fête a été organisée au village et un journaliste de la radio locale a été envoyé pour l'interviewer. Le journaliste se rend donc auprès de M.Dubois :
- Bonjour M. Dubois! 100ans, le bel âge! Il s'en est passé des choses dans ce siècle: les guerres et toutes les avancées technologiques... ça laisse des souvenirs tout ça! Dites-moi, quel est votre meilleur souvenir ?
M. Dubois réfléchit un moment, puis :
- Ah oui! C'était en 1914 !
- Que s'est-il passé en 1914 ?
- Eh bien la plus jolie fille du village s'était perdue dans la forêt. Alors, avec les gars du village, on avait organisé une grande battue...
-Que s'est-il passé ensuite ?
- Et bien on l'a retrouvée tout en haut, mais alors tout en haut de la colline. On l'a tous niquée et on l'a ramenée !
- Mais M. Dubois!!! On ne peut pas raconter ça à la radio, voyons ! Que vont penser nos auditeurs? Bon! Vous avez bien un autre bon souvenir ?
- Ah oui! C'était en 1917 !
- Que s'et-il passé en 1917 ?
- Une des chèvres d'un des troupeaux du village s'était perdue dans la forêt. Alors, avec les gars du village, on avait organisé une battue...
- Que s'est-il passé ensuite ?
- On l'a retrouvée tout au fonds, mais alors tout au fonds du ravin... Alors, on l'a tous niquée et on l'a ramenée !
- M. Dubois, voyons! Il y a des gens qui on l'esprit sensible et qui vont écouter mon émission à la radio ! Je ne peux quand même pas leur faire entendre ça!!! Bon! il faut peut-être parler d'autre chose: vous avez sans doute bien un mauvais souvenir... racontez-le nous !
M. Dubois réfléchis pendant un moment, puis :
- Ah oui! C'était en 1919...
- Que s'est-il passé en 1919 ?
- Je me suis perdu dans la forêt...

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit : « J'aurai besoin :
- d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
«Qu'est-ce qu'il dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille : « DONNE-LUI TON SLIP ! »

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- «Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment».

Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi.

> Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore
> doivent bien réfléchir !

> C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
> milieu de janvier,
> le mois le plus dur pour tout le monde...

> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
> récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
> bottes
> sont enfin chaussées et le gamin dit :

> 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.

> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
> il y
> a eu inversion des pieds...

> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
> elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
> rechaussées, aux bons pieds.

> Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants

> 'C'est pas mes bottes'.

> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
> fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
> demande
> pourquoi il ne l'a pas dit avant...

> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond
> pas. >

> Elle dit alors :
>
> 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
>
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
>
> 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
> que je dois les mettre'.

> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
> entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir
> réussi.

> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
> manteau,
> lui met son cache-nez et lui demande :

> 'Où sont tes gants?'.

> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

> 'Je les ai mis dans mes bottes.'

Exellent.C'est tout a fait ça les enfants.Mais non je veut pas degouter ceux qui en ont pas encore!!!

bah soyons réalistes, c'est super chouette d'avoir des enfants, et puis (seulement) après coup, ça fais de bonnes histoires à raconter et à vivre !! après tout, on rigole bien avec !! et parfois sans aussi

Allez faites des gosses

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

C'est un paysan au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars.
La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin.
Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche... Le juif:
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire.
Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?
Le paysan :
- OK. Le juif commence la vente ...
Le juif:
- Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.
Le juif:
- Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter:
100$, 200$, 300$..500$
Le juif:
- Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.
Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif:
- Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le paysan va voir le juif et lui dit :
- Je ne la vends plus!
Le juif:
- Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...
Le paysan :
Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder !

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

C'est pas une blague. Je me suis fait avoir!!! Essayez vous aussi.

Ceci est un calcul à faire mentalement (et rapidement) n'utilisez ni calculette ni stylo et papier.
Ne trichez pas !!!
Prendre 1000 et y ajouter 40. Ajouter 1000.
Ajouter encore 30 et à nouveau 1000.
Ajouter 20. Ajouter 1000, puis 10.
Quel est le total ?



5000 ? En êtes-vous sure ??!



La réponse juste est 4100. Vous ne me croyez pas ?
Contrôlez avec votre calculatrice !
La séquence décimale confond notre cerveau qui saute naturellement vers la plus haute décimale (100aine au lieu des 10aine).
Y a de quoi péter les plombs !!!

Oué je me suis planté

La pression que crée le coeur humain, en battant, est suffisamment forte pour lancer le sang à 10m de hauteur.

L'orgasme du sanglier dure 30 mn.

La fourni peut soulever 50 fois son poid, entraîner 30 fois son poid, tombe toujours sur le côté droit quand elle succombe à une intoxication(?!!).

Les ours polaires sont sourds.

la puce peut sauter 50 fois la longueur de son corps. C'est comme si une personne sautait un stade de foot en longueur.

Un crocodile ne peut pas tirer la langue.

Les lions peuvent s'accoupler 50 fois par jour.

Un cafard peut vivre 9 jours sans tête, jusqu'à ce qu'il meure de faim.

L'huître a le cerveau plus petit que ses yeux. (je ne savais même pas qu'elle en avait).

Le cri du canard (coin, coin) ne provoque pas d'écho, et personne ne sait pourquoi!!

Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

Multiplier 111,111,111x111,111,111= 12,345,678,87,654,321!!!!!

Si le cheval d'une statue équestre a:
-2 pattes en l'air, le cavalier est mort au combat.
-1 seul antérieur soulevé, le cavalier est mort des suites de ses blessures reçues au combat.
-Si les 4 sabots touchent le socle, l'homme est mort de mort naturelle.

Les droitiers vivent en moyenne 9 ans de plus que les gauchers.

Les moustiques ont des dents.

Dans l'ancienne Angleterre, les gens ne pouvaient pas avoir de relations sexuelles sans le consentement du roi (sauf pour un membre de la famille royale). Quand les gens voulaient un enfant, ils devaient donc solliciter le monarque qui leur livrait alors une plaque à accrocher à leur porte:
"Fornication Under Consent of King".
Ce qui est à l'origine du mot F.U.C.k

Durant la guerre de secession, quand les troupes se repliaient sur leur quartiers sans aucune perte, on inscrivait sur une grande ardoise: " 0 Killed".
C'est de là que vient l'expression 0.k pour dire que tout va bien.

Il est impossible de se lécher le coude.




Je suis sure qu'il y en a plein qui ont essayé. C'est pas possible, c'est pas possible....

ben même enforçant, en tirant, en poussant, j'y arive pas non plus, pourtant, come tous ceux qui liront ce texte, j'ai bien essayé un moment, de toute façon, avec cette pluie, y'aque ça a faire en attendant que les roller sèchent ...

essayez, et encore, et encore, vous verrez c'est frustrant ...

Ah ouais, en effet, c'est presque aussi dur que de se lécher le bout du nez : à essayer aussi, ... je crois que le mauvais temps va persister encore un moment

Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement).
J'etais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 42. Je fus déjà impressionné car je sais que le 41. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrives, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques ; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'a l'10. Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatigue, elle me demanda l'27, mais ou l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80. Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment la que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais a des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39. On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03



01 Ain 02 Aisne 03 Allier 04 Alpes hte Provence
05 Alpes hautes 06 Alpes maritimes 07 Ardèche 08 Ardennes
09 Ariège 10 Aube 11 Aude 12 Aveyron
13 Bouches du Rhône 14 Calvados 15 Cantal 16 Charente
17 Charente maritime 18 Cher 19 Correze 20 Corse
21 Cote d'or 22 Cote d'Armor 23 Creuze 24 Dordogne
25 Doubs 26 Drome 27 Eure 28 Eure et loir
29 Finistère 30 Gard 31 Garonne haute 32 Gers
33 Gironde 34 Hérault 35 Ile et vilaine 36 Indre
37 Indre et Loire 38 Isère 39 Jura 40 Landes
41 Loir et cher 42 Loire 43 Loire haute 44 Loire atlantique
45 Loiret 46 Lot 47 Lot et Garonne 48 Lozère
49 Maine et Loire 50 Manche 51 Marne 52 Marne haute
53 Mayenne 54 Meurthe et Moselle 55 Meuse 56 Morbihan
57 Moselle 58 Nièvre 59 Nord 60 Oise
61 Orne 62 Pas de calais 63 Puy de dôme 64 Pyrénées atlantique
65 Pyrénées hautes 66 Pyrénées orientales 67 Bas Rhin 68 Haut Rhin
69 Rhône 70 Saône haute 71 Saône et Loire 72 Sarthe
73 Savoie 74 Savoie Haute 75 Paris 76 Seine maritime
77 Seine et marne 78 Yvelines 79 Sèvres deux 80 Somme
81 Tarn 82 Tarn et Garonne 83 Var 84 Vaucluse
85 Vendée 86 Vienne 87 Vienne haute 88 Vosges
89 Yonne 90 Territoire de Belfort 91 Essonne 92 Hauts de seine
93 Seine Saint-Denis 94 Val de marne 95 Val d'Oise 97 DOM-TOM