blagues

Bon, eh bien c'est un gaillard qui est sur l'autoroute pour se rendre à Montréal. Tout d'un coup, il a vraiment envie d'aller aux wc, alors il s'arrête au bord de la route et se rend aux toilettes publiques.
Donc, il essaye la première porte, mais il y a quelqu'un. Alors il essaye la deuxième et y rentre.
Le gaillard s'installe confortablement quand tout à coup :
- Salut !

C'est le gars d'à côté qui veut converser... Notre gaillard, pas trop certain, répond :
- Salut !

- Comment ça va ? Demande l'autre
Ca alors ! Notre homme n'est pas très partisan des conversations dans les toilettes, mais il lui répond quand même :
- Oui ça va !

L'autre dit :
- Alors tu fous quoi ?

Stupeur du bonhomme, mais bon, bien que gêné... il est tout de même poli...alors
- Ben j'fais comme toi, je chie !

Le monsieur d'à côté dit soudainement :
- Ecoute, je suis obligé de raccrocher, y a un con à côté de moi qui répond à toutes mes questions !!!!!!!!!!!

Bon une toute petite pour commencer :

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Exellente

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... "

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: - " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond :
- " Là, sur la balançoire! "

L'échelle du succès selon l'âge...
À 4 ans ne pas faire dans sa culotte !
À 12 ans d'avoir des amis !
À 16 ans d'avoir son permis de conduire !
À 20 ans de faire l'amour !
À 35 ans d'avoir de l'argent !
À 50 ans d'avoir plus d'argent !
À 60 ans de faire l'amour !
À 70 ans toujours avoir son permis de conduire !
À 75 ans d'avoir des amis vivants !
À 80 ans de ne pas faire dans ses culottes !

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution, selon lui, consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison.
Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule"
Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi".
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?"
La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"

De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs-Elysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit " ça va Zizou!! "
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et là, la même vieille dame lui dit "ça va Zizou".
Interloqué, il va la voir en lui disant : "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?"
Et elle lui répond :
" T'es con ou quoi ? C'est moi Barthez !!! "

Exelent!!!!!

Cela se passe à Merlette...
Un couple de belges débarquent et se rendent à l'office du tourisme. Ils se présentent au guichet et demandent:
-On voudraient prendre des leçons de skis s'il vous plait.
-Très bien, je vais voir pour vous trouver un moniteur.
-En fait, nous voudrions celui que nous avions l'année dernière, une fois!
-Pas de problème, je vais voir s'il est libre. Comment s'appelait-il?
-Ah ben, j'savions plus.
-Ah cela ne va pas être facile vous savez. Nous avons 85 moniteurs qui travaillent toute la saison.
- Je me rappelle, dis le mari, il avait un anorak rouge, un pantalon noir et un bonnet avec des lunettes de soleil une foié.
-D'accord monsieur, mais vous savez c'est l'équipement que portent tous nos moniteurs. Pour le retrouver il faudrait nous donner un élément qui le différencie.
-Bê j'vois pas, fais le mari.
- Moi j'sais quelque chose, dis la femme en minaudant, mais j'ose pas...
-Si vous voulez votre moniteur, répond l'hôtesse, il faut nous le dire.
- Bon d'accord, dis la jeune femme toute rouge. En fait, il a 2 anus.
Stupeur!!!
-2 anus!!! mais enfin madame, vous êtes sûre?
- Ben oui. L'année dernière pendant qu'il nous donnait un cours, un copain lui a demandé: T'en a pas marre de skier avec tes 2 trous du cul?.............

Avec ça on se couchera moins bête ce soir. Quoique....

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connait la politique chez les fourmis ?)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça c'est une bonne chose !)

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)

15. Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours polaire ?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?)

Citation :

Certains lions s'accouplent 50 fois par jour

exact et ce durant 4 jours, soit 200 accouplements
C'est d'ailleurs pour cette raison qu'il est le roi des animaux

C'est fou la culture qu'on va acquérir sur ce forum.....

Deux copains discutent ensemble. Le premier, Jean, un peu naïf dit à son collègue: Ecoute Pierre on va faire un jeu. On va se poser des questions et celui qui ne connait pas la réponse paye à l'autre un amende. D'accord?
Mais comme je suis moins intelligent que toi, moi je te donnerai 10€ et toi 1000€.
René hoche le tête. Si tu veux.
Je commence par une facile. Dis moi Jean quel est l'animal qui aboie?
Jean réfléchie...Je ne sais pas..j'hésite...le chat?
Mais non voyons c'est un chien.
Tu me dois 10€.

Une plus facile. Quel est l'animal à 4 pattes, qui meugle et que l'on trait pour le lait.
Oh lala, c'est dur s'exclame Jean. Attend je réfléchie.. La girafe.
Mais non, c'est une vache.
Ah oui. ALors à moi maintenant.

Qu'est ce qui le matin a 4 pattes et le soir 8?
René réfléchie, se gratte la tête bien intrigué. Non franchement je ne sais pas.
Super, dis Jean, tu me dois 1000€. René s'exécute et donne les 1000€ à Jean mais tout de même très intrigué lui demande. Alors qu'est ce qui a 4 pattes le matin et 8 le soir?
Je ne sais pas non plus répond Jean. Tiens voilà 10€.

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...

C'est une vieille qui va voir le vétérinaire avec son bouc.
Ah docteur, se lamente t'elle, mon bouc n'est pas en forme. Il tousse, reste couché presque toute la journée. Il ne mange pas. Que faire?
Le docteur examine le bouc et dit.
-Ma pauvre dame votre bouc à une bronchite. Il faut le garder dans un endroit chaud.
-Mais vous savez dans la bergerie, les portes sont cassées. Il manque des tuiles au toit. Il y a beaucoup de courant d'air, il y fait froid, très froid.
Le vétérinaire.
-Je suis navré mais s'il reste dans de parailles conditions il va mourir.
-Mourir, s'exclame la vieille. Bon bê je vais le prendre avec moi dans le lit.
-Dans le lit. Mais enfin l'odeur vous n'y pensais pas.
- Non mais oh, s'il est pas content, il ira coucher ailleurs

C'est où que les femmes ont les poils les plus frisés????????


En Afrique pourquoi?

Un cultivateur québécois demeurait juste à côté de la frontière ontarienne. Son voisin de derrière était un ontarien.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Québécois avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Québécois aperçoit sa poule sur le terrain de l'Ontarien. Elle pond son œuf et l'Ontarien le ramasse.
Le Québécois sort de la maison en vitesse et demande à l'Ontarien de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Québécois propose une solution.
- Écoute... Nous, au Québec, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça?!? Demande l'Ontarien.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.

L'Ontarien accepte. Le Québécois s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles de l'Ontarien. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : "À mon tour maintenant."
Le Québécois répond : "Tu peux l'garder ton œuf."

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle à
l'étage
pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client un peu éméché, accoudé au comptoir, voit
descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu
qui
traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui,
sortir
dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

'Je voudrais pas t'inquiéter, mais y a ton baby-foot qui se barre'.

Ah, ah,

Un p'tit cours rapido de Japonais :

Photographe = Yakapa bougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte= Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé

Viveok, t'es vraiment intarrissable !! Elles sont vraiment trop marrantes tes blagues . :D

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
"- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Le professeur de droit s'apprêtait a distribuer les sujets pour l'examen de fin d'année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n'accepterai pas une minute de retard."
Trois quarts d'heure après le début de l'épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur. Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C'est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve."
L'étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.
Le professeur, comme il l'avait prévenu, dit: "Désolé, mais je n'accepterai pas votre copie".
-"Mais vous savez qui je suis ?" s'exclame alors l'étudiant.
-"Non, mais je m'en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n'accepterai pas votre copie." répond le professeur.
-"Mais vous savez qui je suis ?" répète l'étudiant.
-"Non, et je ne veux pas le savoir !"
L'étudiant, d'un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit: "Et ben t'en mieux"

Je ne suis pas sure qu'elle soit bien marrante...

Une femme va consulter chez le médecin :
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?
- Ben, heu, je préférerais subtilement...
- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte ?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.