blagues

Un milliardaire de 80 ans va bientôt célébrer son mariage avec une jeunette de 22 ans. Quelques jours avant, il va consulter son médecin et ami personnel François pour son check-up annuel. Ce dernier est entrain de l'examiner lorsqu'il lui dit :
-Écoute Charles, tu me sembles être en excellente santé. Cependant, je dois quand même te prévenir d'une chose...
- Et quoi donc, François ?
- C'est difficile à te le dire, mais à ton âge... les relations sexuelles… ça peut être très très dangereux... mortel même !
Alors Charles semble réfléchir un instant, puis il répond:
- Bah, tant pis François: Si elle meurt, elle meurt !

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'amène au bureau du président.
Le président de la banque demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond : 165,000$, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président. Curieux, le président lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paries. Le président étant surpris lui demande :
- Quel genre de parie ?
La vieille dame lui répondit :
- Dans le genre, je vous parie 25,000 $ que vos testicules sont carrés".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paries était impossible à gagner. Alors, la vieille dame de répliquer :
- Aimeriez-vous relever ce parie ?
- Certainement ! Répondit le président.
- Je vous parie 25,000$ que mes testicules ne sont pas carrés. La vieille dame lui dit donc :
- C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h00 avec mon avocat comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
- Aucun problème, lui répondit le président tout confiant. Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du parie et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, de tout côté, encore et encore afin de s'assurer à 100 % que ses testicules ne pouvaient être considérés comme carrées et être sûr, sans équivoque, de gagner ce parie.
Le lendemain matin à 10 h 00 précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président de la banque. Elle présenta son avocat au président et confirma le parie de 25 000 $ faite la veille concernant le fait que les testicules du président étaient carrés. Le président confirma que ce parie était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'elle et son avocat puissent tout voir, ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher. Certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez vous en assurer à 100 %. Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte. Elle répondit que c'était probablement dû au fait qu'elle avait parié avec lui 100 000 $ qu'aux alentours de 10 h 00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du président de la Banque du Canada.

Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!!
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture" !

C'est une petite vieille dont le téléphone sonne un soir. Elle décroche et dit le traditionnel "Allô".
À ce moment là, l'interlocuteur lui dit :
"Je te connais toi, je sais que tu voudrais que je te pousse sur ton lit, que je t'arrache tous tes vêtements, que je te lèche tout partout et que je te prenne comme une bête !"
Et la vieille dame toute rougissante et étonnée répond : "Comment vous faîtes pour savoir tout ça à partir d'un simple 'Allô'?"

viveok a écrit:

Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement).
J'etais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 42. Je fus déjà impressionné car je sais que le 41. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrives, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques ; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'a l'10. Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatigue, elle me demanda l'27, mais ou l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80. Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment la que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais a des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39. On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03



01 Ain 02 Aisne 03 Allier 04 Alpes hte Provence
05 Alpes hautes 06 Alpes maritimes 07 Ardèche 08 Ardennes
09 Ariège 10 Aube 11 Aude 12 Aveyron
13 Bouches du Rhône 14 Calvados 15 Cantal 16 Charente
17 Charente maritime 18 Cher 19 Correze 20 Corse
21 Cote d'or 22 Cote d'Armor 23 Creuze 24 Dordogne
25 Doubs 26 Drome 27 Eure 28 Eure et loir
29 Finistère 30 Gard 31 Garonne haute 32 Gers
33 Gironde 34 Hérault 35 Ile et vilaine 36 Indre
37 Indre et Loire 38 Isère 39 Jura 40 Landes
41 Loir et cher 42 Loire 43 Loire haute 44 Loire atlantique
45 Loiret 46 Lot 47 Lot et Garonne 48 Lozère
49 Maine et Loire 50 Manche 51 Marne 52 Marne haute
53 Mayenne 54 Meurthe et Moselle 55 Meuse 56 Morbihan
57 Moselle 58 Nièvre 59 Nord 60 Oise
61 Orne 62 Pas de calais 63 Puy de dôme 64 Pyrénées atlantique
65 Pyrénées hautes 66 Pyrénées orientales 67 Bas Rhin 68 Haut Rhin
69 Rhône 70 Saône haute 71 Saône et Loire 72 Sarthe
73 Savoie 74 Savoie Haute 75 Paris 76 Seine maritime
77 Seine et marne 78 Yvelines 79 Sèvres deux 80 Somme
81 Tarn 82 Tarn et Garonne 83 Var 84 Vaucluse
85 Vendée 86 Vienne 87 Vienne haute 88 Vosges
89 Yonne 90 Territoire de Belfort 91 Essonne 92 Hauts de seine
93 Seine Saint-Denis 94 Val de marne 95 Val d'Oise 97 DOM-TOM

[center]Elle est bien mais ... Fatiguante !!

2 pénis se croisent dans un casting porno.
Le 1er dis à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tout tendu.
L'autre
- C'est normal, j'ai un oral dans 2 minutes

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et quelques invités.
L'un d'eux demande au président:
- Mais au fait, de quoi parliez vous toute la journée?
Bush répond:
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
-Et elle sera comment?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste.
L'invité perplexe:
- Un dentiste? Comment ça?
Blair tape alors sur l'épaule à Bush et lui dit:
- Tu vois, qu'est ce que je t'avais dit, Georges, personne ne s'inquiètera des musulmans!!!!

Kofi Annan à Bush:
Qu'elle preuve avez vous, que l'Irak possède des armes de destructions massives?
Nous avons gardé les factures.......

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde, toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place vide.
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est une finale, que de nombreuses personnes n'ont pas pu s'asseoir, car c'est quand même la finale, et c'est honteux de laisser une place vide ce jour là.
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de son épouse, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a aps si longtemps...
Le gars de l'autre côté s'excuse, lui présente ses condoléances.
Puis il demande:
Et il n'y a personne d'autre de la famille, ou des amis proches qui auraient voulu sa place?
Et l'autre répond:
Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement.....

C'est au jeu qui veut gagner des millions. Une blonde a déjà 300 000€ et tente la quinzième question à 1 000 000€.
Jean Pierre:
- Ecoutez moi bien. Quel oiseau ne fait de nid et vole celui des autres:
A le merle
B le moineau
C le coucou
D la grive
La blonde réfléchit à peine et sûre d'elle répond:
- Réponse C, le coucou.

Jean Pierre:
- Je vous demande de bien réfléchir. Si vous vous trompez, vous redescendez à 48 000€. Maintenant si vous avez un doute vous pouvez partir avec 300 000€.

- Non, non, je maintiens la réponse C, le coucou et c'est mon dernier mot.

- Bravo, répond Jean Pierre, c'est bien le coucou, et vous avez gagné la somme vertigineuse de
1 million d'euros, félicitation.

De retour chez elle, son mari assez stupéfait lui demande:
- Mais comment étais tu convaincue à ce point de la réponse.
- Facile, répond la blonde, tout le monde sait bien que les coucous ça vit dans les horloges!!!!!.....

Bon désolé Bumpy, mais elle est un peu longue.

"Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de tétris en réseau).Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"
-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre !!" Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45 minutes..." "Celui-ci va voir son chef de département(en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
-"Si le vieux baise sa meuf ? , C'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc. à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt... -" Oh! Le presta! Une question!"
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire"'
-"C'est super urgent !! Il faut que tu répondes"
-"Vas-y !, C'est quoi ?" Demande le grouillot.
-"Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
-"Arrête, trop facile, c'est du plaisir !" Affirme le prestataire.
-"Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?" Le prestataire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!"

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule, lui demande comment il va.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
- Mais monsieur, regardez vous, vous êtes plein de sang !
- Je m'en fous. P'tain, ma voiture.
- Ecoutez soyez heureux d'être encore en vie après un accident pareil.
- En vie... Et ma voiture , elle est foutu, c'est un catastrohe, une si belle voiture.
- Mais, mais... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rolex !!!

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

j'ai bien aimé celle la


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
3. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
1. Un siècle d'humour allemand.

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande".

Joris a écrit:

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Hey, tu le connais ce pharmacien Bum.. quelque chose je crois non

Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à
la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses
questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous
offre un paquet de bougies.
Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une
fois 'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...
qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois
l 'an, ils nous envoient une tête de gland

qu'est ce que c'est 2 oeufs fachés

des oeuf brouillés

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "