blagues

Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
" Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !"
La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcités.
" Eh bien voilà : J'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir. "
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés.
" Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent ! "
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
" Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles... "
PLOUF!!! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair !
Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre coté et se hisse sur le rebord, surexcité :
"Nom de dieu ! Il est ou ce pédé ??!!!"
" Heu... ben, attendez, je vais vous chercher son adresse..."
"Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !"

Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Vous verrez. Ce chat est extra. En deux temps, trois mouvement, il vous débarrasera de toutes ces vilaines bestioles.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat. Quand il travaillait chez nous pas de problème.Mais maintenant qu'il est titularisé.....

Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde alors, déjà qu'elle était casse-couille !!!!

Savez vous comment on peut rendre fou un homme au lit?
Cachez lui sa télécommande!!!!


Savez vous pourquoio fait des va et vient en amour?
Parce qu'on ne peut pas faire demi tour.

Savez vous que Jésus est venu sur la terre, sur le dos d'un chat!!!!
Si, si c'est écrit dans la bible: Jésus est venu par minou.

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande :
- Mais dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
- Eh bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord...Et l'éléphant continue son chemin ... il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et lui demande :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles?
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier... je n'ai pas besoin.. je ponds des oeufs et ça marche (pas très bon caractère le serpent, il faut dire).
- Ah d'accord....L'éléphant repart... Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- 'scuse encore une fois... mais comment fais-tu pour manger, tu n'as pas de mains ?
- J'eeeeeeeen aii pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma bouffe directe ! ! ! !
- La vache, quoi ! ! ! ! ! (bon, il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, n'est jamais allé à l'école etc.)
- Ok ok ... mais alors ....Tu rampes ....T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule ....Tu serais pas chef par hasard ? ? ?

Un gars tout griffé entre dans un bistrot.
Un ami lui demande :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ?
- C'est qu'elle ne voulait pas !

Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde alors, déjà qu'elle était casse-couille !!!!

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit
son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il
s'est passé?
> - Non.
> - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place!
> - C'est là où je voulais en venir..

Johnny Halliday va ouvrir un restaurant et en parle à Eddy Mitchell qui
lui demande:
> - Et comment tu vas l'appeler, ce restaurant ?
> - Mes couilles Mickey !
> - T'es malade ? Qui irait dans un resto qui s'appelle "mes couilles
Mickey".
> - Ben, le restaurant en face de chez moi est toujours plein et il
s'appelle "Ma Queue Donald" !

Johnny Halliday va ouvrir un restaurant et en parle à Eddy Mitchell qui
lui demande:
> - Et comment tu vas l'appeler, ce restaurant ?
> - Mes couilles Mickey !
> - T'es malade ? Qui irait dans un resto qui s'appelle "mes couilles
Mickey".
> - Ben, le restaurant en face de chez moi est toujours plein et il
s'appelle "Ma Queue Donald" !

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin
à l'autre du magasin.Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision
avec un autre homme ayant le même comportement.Le premier homme lui dit : "
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."Le second
lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la
vôtre ?"Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux
yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette
moulante prés des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en
dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande
bouche.Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"Oublie la mienne, on cherche la tienne.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

On ne dit pas: je pagaie,... mais : je ne suis pas homo
On ne dit pas: élastic,... mais : elle cire les meubles
On ne dit pas: un corbeau,... mais : une belle plastique
On ne dit pas: un dealer,... mais : une horloge parlante
On ne dit pas: hélène ségara,... mais : hélène s'est perdue
On ne dit pas: polémiquer,... mais : paul et sa souris
On ne dit pas: la connerie,... mais : l'idiote s'amuse
On ne dit pas: téquila,... mais : qui va là
On ne dit pas: un salami,... mais : un mauvais copain
On ne dit pas: suspect,... mais : lèche prout
On ne dit pas: compenser,... mais : l'idiot essaie de réfléchir
On ne dit pas: allegro,... mais : vas y boudin
On ne dit pas: incarcérer,... mais : bus bondé
On ne dit pas: paquet de p'tit beurre,... mais : la bande à Mouloud
On ne dit pas: je mastique,... mais : je me branle
On ne dit pas: la maîtresse d'école,... mais : l'instit prend son pied
On ne dit pas: escabeau,... mais : regarde ce chien
On ne dit pas: ciboulette,... mais : 3 hommes

2 candidats au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: "consonne"
le parisien: "consonne"
le marseillais: "consonne"
le parisien; "consonne".
L'animateur leur dit:
"Si vous ne demandez pas de voyelles cela sera dur pour trouver un mot".
le marseillais: "consonne"
le parisien "consonne"
le marseillais: consonne".

Minute de réflexion.
L'animateur au parisien.
"Avez vous un mot"
"Non", répond ce dernier.
"Et vous" dit-il à l'autre candidats.
"7 lettres" répond le marseillais.
Stupeur dans l'assistance.

PSGCDPD

Un garçon, très timide et peu au courant des choses de l'amour, se retrouve au lit, bien malgré lui, avec une fort belle jeune fille nue. Ca fait au moins une demi-heure qu'il lui caresse gentiment le nombril en chantant :
- GUILI… GUILLI
Elle en a un peu marre. Elle lui souffle en se trémoussant :
- Plus bas…
Alors il murmure d'une voix presque éteinte :
-Guili guili…

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. »

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.
Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

Un mari et sa femme décidèrent d'utiliser un "code" pour indiquer qu'il voulait faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose. Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans, "Va dire à maman que papa a besoin de la machine à écrire…"
L'enfant répéta à sa maman que son papa avait dit : "Dit à papa, qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire, car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine…" L'enfant alla dire à son papa ce que maman avait dit…
Mais finalement au bout d'une demi heure, prise de remord, la maman dit à sa fille "Dit à Papa que je peux quand même lui taper une lettre à la machine.
"L'enfant alla voir son père, et retourna vers sa mère pour lui annoncer : "Papa a dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire.. Il a déjà écrit la lettre à la main…"

Suggestion lue dans le bulletin interne d'une usine informatique.

Titre : suppression de la climatisation.

Objet : Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise.

Moyens : il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air. Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent ...

Pourquoi les joueurs du PSG tirent tous à côté du but adverse ?
Parce qu'ils ont entendu dire qu'un but à l'extérieur ça compte double...